HONAMI IN JAPAN FES 2019
皆様、こんにちは。
夏も終わりますね。
夏将軍も本気出してたからまじで今年の夏も暑かった。顔面に汗垂らしながら働いたのもいい思い出です。(屋内の仕事)
あとなんで冬将軍はいるのに夏将軍はいないんだろうか？夏は軍曹とかなんかな？夏なんか軍曹っぽいし。夏軍曹。
ところで皆様は夏何をしましたか？
私は夏フェスに行きたかった、、、行けずに夏が終わってしまった、、、
でもご存知の方も多いと思いますが、私インドア中のインドア。まじで暑いところはムリなんですわ。
学生の頃はまだ行けてた。体力があった。でもこの年になるとまじで体力がねぇ。微塵もねぇ。
仕事終わって帰るだけでもヒィヒィハァハァ言ってる。そんな奴が夏フェス行ってみ？まじで行くだけですぐ帰りたい、布団で寝たいってなるの丸見え。
そこで、私も考えました。家にいながら夏フェスに行った気分になろうと。
HONAMI IN JAPAN FES 2019
好きなアーティストから1曲だけ夏フェスで聴きたい曲を選ぶってゆうだけなんですけど。
どんなシチュエーションで見るか妄想とかしたりして。
これがまぁ、まぁ楽しいこと。
プレイリストにああでもないこうでもないって考えながら。ちなみに彼氏と行く設定で。
ここで1曲ご紹介します。
「ボン・デ・フェスタ」でんぱ組.inc
朝、彼氏の家に泊まってて起きるところから話はスタートします。彼氏役として仲野太賀さんに出演して頂きます。
朝4時ぐらいに起こされて。太賀はもうしっかりアロハシャツに着替えてるんですよ。で早いね〜とか言いながら準備して出発。車でフェスのプレイリスト(自作)かけながら「私、ピンキー推しやけん青いサコッシュにしたのピンキー気付くかなぁ」とか言いながら。太賀はそこまででんぱ組好きじゃなさそうな感じで。友達をピックアップして会場入り。テントたててちょっと休憩して1発目でんぱ組見に行こ〜って出発するときにおもむろに太賀がアロハシャツ脱ぎ出すんですよ。脱いだら真緑のタンクトップ。え？え？ってなってたら「俺、ねも推しやから」って真顔で1言。も〜今まで興味ないふりしてまさかのねも推しか〜い。ほんで推しの色のタンクトップ着るんか〜ゆうて爆笑です。友達も爆笑。それで2人ででんぱ組見てこの曲聴くってゆう感じです。ちなみにこの曲は新曲で夏っぽいし「あれから一生分の涙流したよ やっぱ嘘 それなり上手にやれてるよ」って歌詞が現実味があって好きです。
これを夜な夜な1人で行なっております。
本当に楽しすぎて1人で考えながらめちゃくちゃニヤニヤしてる。1人暗い部屋で。独身の25歳の女が。
世が世ならこの妄想力で携帯小説書いて1発当ててたね。
他にも曲があるんやけどまた機会と需要があればHONAMI IN JAPAN FES 2019のセトリ載せます。
ちなみに太賀とお揃いのキーンで行きたい。
ラテンの血が流れる君へ
こんにちは。
暑い日が続きますがいかがお過ごしでしょうか？
さて、皆様は中島敦の『山月記』を読んだことがありますでしょうか？
私は失恋するたびに読みます。(過去10回は読んだ)
青空文庫さん、ありがとうございます。
尊大な羞恥心と臆病な自尊心というワードを見るたびにはっとさせられて、自分で出来ないことを自分の中で正当化してはダメだと思い知らされます。
また、物語の中で李徴(名前うろ覚えなので間違えてるかも)が誰もが心の中に獣がいて、私はその獣を飼い慣らせなかったので虎になってしまったって語るところがあります。
私の中にも獣がいて、私の中の獣はなんなんやろな、我慢強くないところかなってなんとなく考えてたんやけど、心の中にいる獣がわたしにとってなんなのか、ようやくわかりました🐅
私の中で飼っている獣はネガティブな考え方です。
私は意外と心配性で1回悪い方に考えるとどんどん悪い方に悪い方に考えていって1人で落ち込む癖があります。これこそが私の中の獣でした。
悪い方に考えてると本当に悪いことが起こったときにやっぱりそうやったかって安心出来るから、ショックを和らげるために、自分のことを守るためにそうやって考えてきたところがあります。
それで私はモヤモヤすることは聞かないと気が済まないタイプで、相手にこんな考えがあって…って話すとネガティブすぎてだいたい引かれます。
昨日そのネガティブな考え方にのまれそうになって、ハッと目が覚めたような気持ちになりました。
人はなかなか変わらなくて今もネガティブな考え方に押しつぶされそうになることもあります。
昨日から今日までで何回あったか。
でもそんな時は自分の中にラテンの血が流れてると思って陽気に生きることを考えます。そして、元気が出る音楽を聴きます。
きっと私に悪いことが起こっても私が悪いわけではないし考えたって仕方ないよね。
陽気に生きよう。なんでも笑ってやり過ごせるような明るくて元気な可愛い人になろう。
私にはラテンの血が流れている🇪🇸パエリア、パエリア。
ネガティブな考え方のせいで他人の言動で自分を勝手に否定されたように思って。今思うとそんなの馬鹿らしいよ。
私は可愛くて面白くて尊重されるべき人間だし、世の中の人みんなが尊重されるべき人間なんだよね〜🐅💕世の中はラブアンドピースなので。
薄っぺらい感じするけどほんとに1周回って考えることはラブアンドピースなんだよね。
これからは自分のことをうんと好きになって、自分のことをうんと好きになってくれる人に恋をしよう。
自分のことを大事に出来ないのはダサいし、人のことを大事に出来ないのもダサい。
ダサい生き方だけはしたくないんだよ、かっこ悪くても。
かっこ悪くてまっすぐで可愛くてユーモアがあって喜怒哀楽が顔にでる私が大好きだ〜〜！！！！
好きな人が笑った顔が好きって言ってくれたの本当に嬉しかったなぁ〜。(めちゃくちゃこの話するやん)いつも笑って、嫌なことには怒って陽気に生きていこう。
わたしにはラテンの血が流れている。
若者のすべてを聴きながら書いたよ
メンがヘラるときはブログを書くしかない。
今日も仕事で鬼のように詰められ、やばいやばいって焦ってレイアウトもできず、サービス残業でした。わらう。
最近、よくわからなすぎてエキセントリックなボディー作って上司から「ドン小西乗り移ってる？」って言われたのもまぁまぁ心にクるものがあります。ドン小西って。私あんな変な帽子被ってるおじさんやっけ？
でもドン小西じわじわ面白い。ドン小西👒
最近自分の行動がキモすぎて自分で自分の首絞めてるんですけど〜〜
変に自意識過剰で空回りばっかりするのは何でなんやろ〜〜
仕事ではキーマン(キーウーマンなのか？)やからって言われて変に期待されて、ゴリゴリに詰められて、自分の力不足に落ち込んで。
すぐに成長するものじゃないからゆっくり頑張ろって言ってくれた先輩も仕事辞めちゃった。
数字が付いてくるのと私に会いに来て下さるお客様が増えていくのが楽しくて仕事頑張ってきたけど、なんかこんな感じになるはずじゃなかったのになぁ。
会社に認められて昇進するのは嬉しいけど、自分に自信がなさすぎて周りから期待されるのがしんどい。詰められたりしたら、「もうそんなもんなんです〜、私の実力は。」って気持ちしかない。
けど、変に責任感もあるせいでもっとこうせな、ああせなって考えて、できん自分がどんどん嫌になっていって、仕事もどんどん嫌になっていく。
もう嫌だ、嫌だ〜〜〜
好きな人にも全然うまく接することが出来ん。嫌われたくないって思ってする行動が全部全部裏目に出てて正直自分でも気持ち悪い。も〜なんでこうなんかなぁ〜〜。今までどういう風に人を好きになって好きな人と接してたんやろ。
ないものねだりでもっと自分がうまく立ち回れたらとかもっと違う性格やったらって毎日毎日思う。
こういうところがダメで次はこうしようとか前こんな事言ったのダメやったけん次謝ろって思うけど、もうきっと次なんてないんよなあ。せめて次があって欲しかった。
うまくいかんことってなんか続くよね。
今は耐えるしかないね。毎日一生懸命生きるしかないね。こんな自分が嫌になるけど、生きてるだけで尊いよね。なにもかもうまくいかんくて泣く日もあるよ。大丈夫、大丈夫。辛くて悲しい気持ちになった分人に優しくできる、大丈夫。
弱いけんどうしても人のダメなところばっかりに目がいってしまうのもやめたいなあ。
自分の大事な人に寄り添える人になりたいなあ。
私はユーモアがあって面白い自分が好きやけんもっと笑ってたいなあ。夜真っ暗な部屋で泣いてばっかりはもうやめたいなあ。明日の朝起きたらちゃんと笑えますように。パンパンに腫らした目で笑って仕事も行けますように。もし次があれば、好きな人とも笑って会えますように。
☺️
A面とB面
突然ですが、私の好きな曲にTHE ラブ人間の「クリームソーダ」という曲があります。
簡単に言うと1人の女の人を好きになって好き、今までの誰よりも好きって感じの曲です。
その中の歌詞に
「はてさて？今までどんな風に誰かを愛してきたのか全部忘れた
だれそれ？苗字も忘れちゃった！たしかに愛していたのに声も思い出せないもんだなあ」
という歌詞があります。
こんな風に思われるってとっても幸せやし、こんな事言われたら嬉しくてこの人のこと大事にしたいなぁって思うんやけど、私はどうしても愛し方も声も苗字さえも忘れてしまった人の方に思いを馳せて苦しくなってしまう。
今、私が選ばれんかった側にいるからかもしれんけど。
今まで好きになった人の事忘れるぐらい好きになれる人が出来るってすごく素敵なことやけど、やっぱり忘れられる方は辛いよなぁ。
あと「今までの恋は全部幻」っていう歌詞もあって、いやいや、幻にせんとって〜っていう気持ちもある。今まで過ごしてきた時間は確実にあるやん。
幻にしていいのはIKKOさんだけにして。私と過ごしてきた時間を幻にせんとってって思ってしまう。
過ごした時間がちょっとでもその中で得たものが1つぐらいあってくれてもええやんね。
CDのシングルにA面とB面があるように人間の中にもきっとA面とB面があって、日の当たる人と日の目を見ない人といるんかなぁって思ってしまう。B面の中にもいい曲はあって、例えばSMAPの「オレンジ」とか。B面が決して悪いわけじゃないんやけど、どうしても選ばれんかったんやなぁって思ってしまう。長い目で見れば、誰かのA面になれることもあるのはわかってる。けど、ないものねだりでこの人のA面になりたかったって思いもある。
まぁ、たまに思い出したようにB面も聞いてくれたらええよね。
こんな事を考えると私ってすごいネガティブなんかなぁって思ってしまう。ネガティブな発言をする人ってネガティブな発言をしたときに相手がどう思うか考えられてないって前なんかで見たんやけど、本当にその通りやなぁって思いました。
今までそんなにネガティブやと思った事なくて何気なく発言した言葉でも相手を困らせてたんやなぁってちょっと落ち込んだよ。
ネガティブな事が悪いと思ってないけど、でもやっぱりポジティブな前向きな人になりたいなぁと思うよね。周りをパッと明るくさせられるような人になりたいね。きっと今まで辛くて悲しい思いをしてきた分これからはなれると思う。
前向きに生きよ、生き延びよう。ただそれだけです。
最後に「クリームソーダ」の中で1番好きな歌詞は「誰かのために死ねないけどきっと誰かのために生きれちゃうかもよ」です🥤🍈🍨
誰かのために生きれちゃうかもね。
私には音楽と本がいる
こんばんは。
最近、私はめちゃくちゃついてない。
携帯なくなるわ、乗ろうと思った電車が人身事故で止まるわ、もう散々である。
でも私には音楽と本がある。
この世に音楽と本があって本当に良かった。
宇多田ヒカル(以下敬称略)は私に寄り添ってくれて、チャットモンチーは私に前を向かせてくれる。
おとぼけビ〜バ〜は私を起き上がらせてくれる。サンボマスターは私を前に進めてくれる。
銀杏BOYZは私に生きろと言ってくれる。(実際に今年のフジロックで峯田が生き延びたらまた会えるからってMCで言っとってまじで涙出た。)
YUKIは私に光を与えてくれる。RADWIMPSは私に人生のモットーを教えてくれた。
どんなに悲しくて前が見えなくても私には音楽がある。地獄から這い上がらせてくれる一筋の光である。電車の中で悲しいこととか辛いことを考えながらながら聴いても歌詞がパッと鮮明に聴こえて私に前を向かせてくれる。本当に音楽がこの世にあってよかった。
本の中の人物は私の代わりに気持ちを伝えてくれる。テルちゃんは好きな人との向き合い方を伝えてくれた。(私は仲原の道を行くことを選んだけど。)いずちゃんは中途半端な私をこれでいいと思わせてくれた。キリコは私に人生の美しさを教えてくれた。早希は私に強くなることを教えてくれた。千年も前の人も同じ気持ちだったんだって教えてくれる百人一首の歌もある。
自分の気持ちがあんまりわからんけど、本を読むとこういう風に表現するんやなぁって思うことがある。
音楽も本もこの世にあってよかった。
もちろん話を聞いてくれる友達もいるけど、私は自分の気持ちを伝えるのが上手じゃないので、もどかしい気持ちになる事が多々ある。
うまく伝えられなくて落ち込むこともいっぱいある。そんなときに音楽と本が私を救ってくれた。
高校生ぐらいから今までずっと音楽も本も好きでいて本当によかった。
今までは死にたいって何回も何回も思って口にも出してきたけど、これからは言わないようにしようと思う。死にたいって思うことはあると思うけど、その度に音楽を聴いて、本を読んで前を見て生きていきたいと最近思う。
私には音楽と本と友達がいる。
もう前を向いて生きるしかないんよなぁ。生き延びるしかないんよなぁ。25歳にして初めて気付いたよ〜おせぇ〜〜〜
かっこ悪くても前を向いてボロボロになりながら人生を歩んでいこ〜
強い人より優しい人になれるように、なれますようにと。
これからはいろんな人に恩返し出来るといいなぁ。
私が友達と音楽と本にもらったものを誰かにあげられるといいなぁ。
かっこ悪くても優しい人になろう、2019。
あと、何回も言うけどいい女になろう、2019。
神様のゆうとおり
こんばんは。
突然ですが、私はめちゃくちゃ2択が苦手であるというお話をします。
学校のテストでも洋服の色も好きになる人も。
全部、全部2択で間違えるんですよね〜
蠍座は勘がいいって言われてるんで、 自分の直感を信じて生きてきてるんですけどまぁ当たった試しがねえ。
これから人生において選択しなくちゃいけない場面っていっぱいあると思うんですよね。
これから嫌というほど選択しなくちゃならんのにそれを全部間違っちゃって私は幸せになれるのか？
そもそも選択するときになにか基準にすると思うんやけど基準にすることが何なのか25歳でも全然わかってない。
学校のテストは「あっ！ここ進研ゼミでやったとこだ！」みたいな基準があってそれに基づいて選べばよかったけど。
人生の選択はコラショとか赤ペン先生が教えてくれるわけでもない。
自分で幸せな基準を見つけて幸せになる選択をしなくちゃならないんだよなぁ。
幸せになる選択ってめちゃむずない？
好きな人と奇跡的に付き合えても幸せになれんこともあるしなぁとも思うし、逆にその人と付き合えんくてもその人が別の人の彼氏になってもこんなに好きになれてよかったと思うかもしれんし。
幸せの基準ってなんなんやろ。
そもそも私は幸せになりたいのかって思うけど、わざわざ不幸になるような選択はしたくないよね。
でも好きな人がとんでもないクズでも付き合えるだけで幸せって思いそうなんよね、私は。
きっとこれからもそうやって2択を間違えて生きていくんやろね、きっと。
まぁ、最終的には花占いか小学生の時によくやった神様に決めてもらうやつをするしかないよね。
どちらにしようかな、天の神様のゆうとおり。
鉄砲撃ってバンバンバン、もう一つ撃ってバンバンバン🔫
国破れて山河あり
またもや失恋してしまった。
去年の今頃も失恋をして大惨事やったけど今回も大惨事である。
付き合ってはなかったし、最近連絡も少なくてなんだかな〜と思ったったんやけども。
一緒にカバの赤ちゃん見に行く約束破られて音信不通になって今です。
今はすごく悲しいけど、連絡こなくなったのが真冬じゃなくてよかったと思います。すごく寒かったのにいつの間にか暖かくなって自然と季節は移り変わっていくんだねぇ〜
失恋しても季節は変わらず過ぎて淀川はいつも濁ってて大きくて。国破れて山河ありだよ。
ところで私はいつになったら人から好かれるのか、愛されるのか？
相性のいい人は遺伝子で決まってるって言うけどそれなら私は遺伝子を組み替えて欲しい。
好きな人に好かれる遺伝子にして欲しい。
こんなことを言ってる前に自分に自信を持って自分を好きになってあげることが1番早いんやけどね。今度こそ愛されようね。
いい女になる、2019。
