若者のすべてを聴きながら書いたよ

メンがヘラるときはブログを書くしかない。

今日も仕事で鬼のように詰められ、やばいやばいって焦ってレイアウトもできず、サービス残業でした。わらう。

最近、よくわからなすぎてエキセントリックなボディー作って上司から「ドン小西乗り移ってる？」って言われたのもまぁまぁ心にクるものがあります。ドン小西って。私あんな変な帽子被ってるおじさんやっけ？

でもドン小西じわじわ面白い。ドン小西👒

最近自分の行動がキモすぎて自分で自分の首絞めてるんですけど〜〜

変に自意識過剰で空回りばっかりするのは何でなんやろ〜〜

仕事ではキーマン(キーウーマンなのか？)やからって言われて変に期待されて、ゴリゴリに詰められて、自分の力不足に落ち込んで。

すぐに成長するものじゃないからゆっくり頑張ろって言ってくれた先輩も仕事辞めちゃった。

数字が付いてくるのと私に会いに来て下さるお客様が増えていくのが楽しくて仕事頑張ってきたけど、なんかこんな感じになるはずじゃなかったのになぁ。

会社に認められて昇進するのは嬉しいけど、自分に自信がなさすぎて周りから期待されるのがしんどい。詰められたりしたら、「もうそんなもんなんです〜、私の実力は。」って気持ちしかない。

けど、変に責任感もあるせいでもっとこうせな、ああせなって考えて、できん自分がどんどん嫌になっていって、仕事もどんどん嫌になっていく。

もう嫌だ、嫌だ〜〜〜

好きな人にも全然うまく接することが出来ん。嫌われたくないって思ってする行動が全部全部裏目に出てて正直自分でも気持ち悪い。も〜なんでこうなんかなぁ〜〜。今までどういう風に人を好きになって好きな人と接してたんやろ。

ないものねだりでもっと自分がうまく立ち回れたらとかもっと違う性格やったらって毎日毎日思う。

こういうところがダメで次はこうしようとか前こんな事言ったのダメやったけん次謝ろって思うけど、もうきっと次なんてないんよなあ。せめて次があって欲しかった。

うまくいかんことってなんか続くよね。

今は耐えるしかないね。毎日一生懸命生きるしかないね。こんな自分が嫌になるけど、生きてるだけで尊いよね。なにもかもうまくいかんくて泣く日もあるよ。大丈夫、大丈夫。辛くて悲しい気持ちになった分人に優しくできる、大丈夫。

弱いけんどうしても人のダメなところばっかりに目がいってしまうのもやめたいなあ。

自分の大事な人に寄り添える人になりたいなあ。

私はユーモアがあって面白い自分が好きやけんもっと笑ってたいなあ。夜真っ暗な部屋で泣いてばっかりはもうやめたいなあ。明日の朝起きたらちゃんと笑えますように。パンパンに腫らした目で笑って仕事も行けますように。もし次があれば、好きな人とも笑って会えますように。

☺️