HONAMI2020
あけました。
すっかりあけきって2020です。
昨年はいろいろありましたが毎日ストゼロで脳を溶かしているので記憶がゼロです。
毎日が忘年会です。
今年も1/2から余裕で仕事です。
今日は13時ぐらいにHPが0になりまして、謎のキャラクター「名探偵ホナン」になりきって仕事をしました。
「あれれ〜？お姉さん今年27歳になるのにホナンとか言ってていいの〜？」
うるせぇ。
こちとら物忘れは激しい、体力も全然ない。
見た目は大人、体力はおばん、頭脳もおばんじゃ。
アドレナリンMAXにせな仕事最後まで出来んのじゃ。
さて、2020年がいよいよ幕を開けました。
東京オリンピックではどの競技で金メダルを獲れるのか、私は今年金メダルを獲れるのか。
いや、働いてご飯食べて税金納めてるだけで金メダルなんですけど🥇
まぁ恒例の今年の目標でございます。
今年は体力をつける、感性を磨く、垢抜けるの3点でお送りしたいと思います。
体力つけるために寝る。
感性を磨くために本を読む、美術館に行く、音楽を聴く。
垢抜けるために痩せる、化粧を頑張る。
以上でございます。
周りは結婚、出産と色々ありますが私はこの辺は何も考えておりません。今年は。
私の幸せはそこにないからです。
私は感性を磨いて、綺麗になることに幸せを感じます。
いろんな人に面白い、センスがある、可愛いって言われることに幸せを感じるし、そんな自分が好きだと思います。
承認欲求やばいなと思うけど、もうこの性格は変えられねぇよ。
あとこれは人生の目標やけど自分を大事にする。
自分を大事にするために自分が幸せだと思うことをする。
自分の事を大事にしてくれる人を大事にする。人の気持ちに寄り添える優しい人になる。
笑顔を絶やさない。
それだけです。
今年は仕事も色々あり新しいことにチャレンジするので頑張りたいと思います。
HONAMI2020がどうなるのか。
皆さんも楽しみにしていて下さい。
パプリカのかわりにピーマンという歌で1発当てられたら嬉しいですが、欲深いのはよくないのでやめます。
それでは、また。
幸せになろうね。
皆様、こんにちは。
もう冬将軍の本気ですね。
でももう寒いのにはすっかり飽きました。
もう絶対に連絡も来ないし、まあ無理だろうなと思ってたけどまたもや失恋しました。
失恋の概念とは？という感じで死ぬほど失恋しているんですけれども。
後悔があるとするならば、最後の電話ですごく素っ気ない態度を取ってしまったことです。
最後、ありがとうって言いたかったな。
でも彼がこれでよかったのなら、これでいいと思います。
彼にとって私はどんな存在やったんやろうなぁ。
大切にされてみたかったなぁ。
あ〜〜〜儚いねぇ。
きっと私の知らないところで幸せになるんやろなぁ。
私も幸せになろうね。
今日もストゼロで脳を溶かす
逆流性食道炎で禁酒を命じられておりますが2日で終わってしまいました。
今日もストゼロで脳を溶かしております。
好きな人とSNSで繋がるということはこんなにも酷な事だったんでしょうか？
もう私だけガラケーの時代に戻してくれ。
デコログの時代に戻してくれ、頼む。
大好きなままで終わらせて欲しい。
これ以上好きな人に悔しい思いしたくない。
大好きなまま、いい思い出のまま終わらせたい。
今、大好きなままで終わらせて欲しい。
せめて今の最高のままで終わらせて欲しい。
これ以上大事やった気持ちを踏みにじらないで欲しい。
SNSなんてフォロー外せば終わることなんやろうけど、それだけでも繋がっていたいって思うのは本当に馬鹿なんだよなぁ。
あぁ喫煙所で涙が止まらねぇ〜〜〜
こんなときに限ってiPhoneは彼が教えてくれた曲流すんだよなぁ〜〜〜
私は地獄で生きてるのかな？
もう地獄でストゼロ売ってくれて本当にありがとうという気持ちでいっぱいです。
てるちゃんが言ってたみたいに仕事運がいいときは恋愛運が下がるって本当やったんかな。
本当に大好きやったのにな。くそぅ。
何にでもなれる、何でもできるって思ってたんじゃないのか、私。
でも今はもう何にもなれそうにない気がする。
久しぶりに淀川見たい気持ちになってるよ。
でも人生は続いていくし、ここで終わりじゃないんだよなぁ。
iPhone、song forを流すな。あゆを流せ。
帰って、退職届書きます。
立ち上がれ、立ち上がれわたし
みなさま、こんにちは。
失恋のショックから全然立ち直れないまま冬が来てしまいました。
大好きやった人に大事にされなかったことがこんなにも辛くて苦しいことなのかと実感しております。
ふとした瞬間に涙が出て、何も考えたくなくて、毎日吐き気がします。
いつか好きになってもらえるんじゃないかってずっと思ってたけどそんなの少女漫画でも起こらない展開だよ、と今は思います。
好きだった人にとって私は全然大事じゃなかった。蔑ろにしても何も思わないような存在だった。
それだけやのに、それだけのことやのになんでこんなにも辛いんやろうか。なんでこんなにも空っぽなんやろうか。
もう、きっとこれから好きな人はできない気がする。こんなに辛くて自分のことを大事にできない恋なんかするもんじゃないな、と思うと誰のことも好きになれない気がする。
槇原敬之はよく言ったもんだ、もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対、と。
勇気ある発言でしかないよ。
でも、この恋で分かったのは大事にされないことがこんなに辛くて切ないことなんだということです。だからこそ次好きになった人にはうんと大事にしようと思います。
好きだった人に対して人を大事にすることの大切さを教えてくれてありがとうと思います。
大事にことを気づく事が出来て彼を好きだった時間は無駄じゃなかったと思います。
今までありがとう。
今、私には好きな人もいない。地獄の底にいる。
でもそこでしかわからないこともあるし、ここから這い上がるしかない。
悲しくて辛いけど今なら何にでもなれる気がするんだよなぁ。
これからはもっと本も読んで、もっと映画も見て、もっと美術館も行って、もっと感性を磨いていきたい。
人の気持ちにも敏感に気付ける、大切な人に寄り添える優しい人になりたい。
暖かい、優しい人になりたいなぁ。でも、今の私ならなれると思うんだよなぁ。
ちょっと無敵な気がする。
これからは自分も大切な人たちも大事にしよう。
もし、もし次に好きな人が出来たら今よりもずっと優しい私で好きって言いたいなぁ。それで、私の好きな気持ちを大事にしてくれる人がいたらいいなぁ。
無敵ガールよ、立ち上がれ。
今なら何にでもなれる、なんでもできるぞ。
ついに出棺のとき
ついに、ついに恋の寿命が来てしまった。
お陀仏です。
私から連絡取らんとって欲しいって言ってしまった。
正直まだ好きな気持ちもあるし、なんであんな事言ったんやろって後悔もしてるし、悲しくて涙しかでん。
そもそもこんな天秤が傾いた恋なんてうまくいくはずなかったんだよなぁ。
最近会う約束も2回も破られたし、会おうとしても全然会ってくれんかったし、もう終わりなのは分かってた。付き合えんことやって分かってた。
ずっとずっと延命治療を続けてしまったのがダメやったんやなぁ。
本当はずっと前から付き合えんことも、彼が私のこと好きじゃないことも分かってた。
分かってて、見て見ぬふりしてただけ。
好きな人が変わろうとしてたのも分かってたけど、私が子供やったよなぁ。
自分が、自分がばっかりやったな。
私も自分の気持ちに負けて中途半端なことしてしまったし、至らぬ点があった。
私が好きになった人は素敵な人やったし、本当に大好きやった。
でも、今度こそいっぱい好きな気持ちを受け取ってもらえてなんの心配もいらずに隣で笑えるような人がいい。
隣にいて安心出来るような人がいい。
最近、電話してても相手に嫌なこととかヤキモチばっかり妬いてしまって泣いてばっかりやったしこんな自分大嫌いって思うぐらいやったもん。
大好きな自分を大好きでいて欲しい。
だから、これで大丈夫。大丈夫。
これでいいのだ。
いよいよ、出棺のときやね。
棺には一緒に行った映画のチケットもカラオケで歌ってくれた歌も教えてくれた映画も全部入れよう。好きな人の好物のシチューもかけてもらおう。
本当に本当に大事な恋やったよ。
大好きな人とはもう一生会えんし、夜中の電話もできん。もし会えたら笑ってあいさつしよう。
もし向こうに彼女がおったらその彼女もまるっと好きになれるようなそんな優しい人になろう。
今の子供のままじゃダメや。
もっともっと優しい人になろう。
子供の自分もこの恋と一緒に棺に入れよう。
長いクラクションの音とともに。
サラバ、25歳の恋。
少女漫画脳🧠
私は本も読みますが、漫画も大好きです。
今はもっぱら少年漫画ばっかりで「キングダム」とか「ハイキュー」を読んでますが、少女漫画も大好きです。
最近は「凪のお暇」とか「おんなのいえ」とか割と大人向けの漫画を読みますが、もうど定番の恋愛ものも大好きです。
一番好きな漫画は東村アキコの「かくかくしかじか」なんですけど、これはまじで泣ける。おすすめです。まぁ、この好きな漫画の話は置いといて、、、
最近、いいことがなさすぎて少女漫画的なことが起こって欲しすぎる。
どっかの会社の御曹司か芸能人に告白されたすぎる。
けど、どんなシチュエーションがいいかめちゃくちゃ考えた結果、友達としか見れんかった幼馴染か会社の同僚が私のことをずっと好きで失恋した私に告白してくるって言うシチュエーションが1番今心にしみるということが分かりました。 まじでいいわ。
特に今25歳(しかももうすぐ誕生日で26歳)、独身、彼氏と別れた後に好きな男とはうまくいってないって言う状況なのでここから、話が盛り上がるならここからなんですよ！！！！
漫画なら実家に帰って傷心中の私に告白してくる幼馴染かしゃーなしで誕生日を祝ってくれるけど最後に告白してくれる同僚がいるはずなんですよ！！！！
いや、現実って厳しい。まじでおらん。
もはや男の幼馴染も同僚すらもおらん。
現実厳しすぎる。
もう25歳にもなったら奇跡が起きることなんかないってわかってる。そんなんもうわかってるよ。
わかってるけどさぁ、仕事も恋もまっすぐやのに何もいいことなさすぎん？
真っ直ぐすぎて不器用で人生損するタイプなんは薄々気づいてるんやけどさぁ、そんな私のことを好きになってくれる人、この世に現れるんか不安になってきてる。
結局、真っ直ぐぶつかっていっても相手にのらりくらりかわされてるだけやもんなぁ。
私の生き方間違ってるんかなぁって自信なくしてきております。
かっこ悪くてもダサい生き方はしないっていいと思うんやけどなぁ、人間らしくて。
そういうところを好きって言ってくれる人おらんのかなぁ。もっと上手く生きれたらなぁって思うけど真っ直ぐぶつかり稽古しか出来んもんなぁ。
神様、仏様、どうかそんな私にぶつかり稽古の相手を見つけて下さい🙏
最悪、最悪ミルモとかでも大丈夫です。
小さい妖精との2人暮らしも悪くないと思います。
センタクシー
皆様、おひさしぶりです。
すっかり秋になりました🍁
涼しくなってきて嬉しいです。
さて、皆様は素敵な選TAXIというドラマをご存知でしょうか？
バカリズムが脚本で竹野内豊演じるタクシードライバーが戻りたい過去に戻してくれるってゆうドラマなんです、ざっと説明すると。
まあ、乗ったタクシーの運転手が竹野内豊って言うだけで大当たりなんですけどって感じですけど。
ましてや過去に戻してくれる。
あのときこうしておけばよかった、何でこうしなかったたんだろうってゆう後悔なんて山ほどあるんですけど、私は戻りたい過去が1個だけあります。
あのときの私は本当にクズの具現化みたいな人間だったけど、まぁ紆余曲折ありまして、クズから脱却できたわけです。(でも根はまあまあクズなので、人並みのクズに戻った感じかな。)
クズは脱却できたけどでもあの時違ってたら今はもっと違う人生やったかもなぁと思います。
話は変わりますが、角田光代の「平凡」という本があります。人生の岐路にたった主人公にフォーカスした6編の短編小説なんですけど、その中で主人公の後輩の不倫してる女の子が「これから後悔しないように別れたんです。きっとここで別れないと年末の孫のインフルエンザの呪縛に一生付きまとわれると思うんです。」みたいな事を言う場面が胸に刺さりました。
この子は28歳ぐらいだったと思うけどこれからの事をちゃんと考えて自分のことを大事にできる選択ができるんやなぁって羨ましく思いました。
私は今の寂しい気持ちとか好きな気持ちとかに負けて、未来がないと分かっている方に逃げているなぁと。
いつか変わってくれるとか相手に期待を込めてるように見えて結局現実から逃げてるだけやったんやなぁって思いました。
さよならを選択してこれでよかったんかなぁって思うし、寂しいし悲しいし、後悔もしてる。
けどこれでよかったかどうか決めるのはこれからの自分なんだよなぁ。
今まで楽しかったな。大好きやったな。
この世には選TAXIなんて素敵なものもないし、竹野内豊もおらん。過去にも戻れん。
後悔ない人生なんてないけど、自分の気持ちに素直に生きようね。
